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 ¿Claro la puntita que es lo mas rico? |
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(Sobre los políticos y las elecciones)
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(Temas varios)
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Este documento ha sido escrito por un profesor de
la E.S.O.. Consta de una serie de preguntas de examen y las
correspondientes respuestas de los alumnos. ¡¡¡LO MEJOR DE TODO, LOS
COMENTARIOS DEL PROFESOR!!! (Entre paréntesis) |
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RESPUESTAS REALES A EXÁMENES DE INSTITUTO (la ortografía es original Nueva serie de preguntas y repuestas cachondas
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Mas respuestas cachondas en exámenes. Estas son respuestas dadas por alumnos míos cuando, durante algunos años, fui Monitor de Jardinería en cursos de Formación Ocupacional |
Pregunta: ¿Que es para
ti el medio ambiente? - Respuesta: Que le falta la otra mita Pregunta: Si el salario mínimo interprofesional son 600 euros, y tu cobras el 80% de este salario. ¿Cuanto cobras? - Respuesta: Una puta mierda Pregunta: ¿Porque has escogido este curso de jardinería. - Respuesta: Porque me gustan mucho los niños.
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| Respuestas a exámenes a preguntas de matemáticas |
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LA EUTANASIA
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MIRAD
QUE CORREO HE RECIBIDO, REALMENTE DESGARRADOR.
Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia: 11/03/2008 19:50 Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir" Entonces ella se levantó con una cara de admiración … y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza. Qué hijaputa ... casi me muero !!! |
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FRASES EN LA PUERTA DE LA
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Se anuncia que esta semana comienzan los ejercicios espirituales en esta parroquia. Primer día: Jesucristo camina sobre las aguas. Segundo día: buscando a Jesús Se anuncia que van a comenzar las clases preparatorios para las futuras mamas. Se avisa a todas las que quieran ser del grupo de las futuras mamas, que pasen por el despacho del párroco. |
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Cuantas cosas nos pueden
suceder....
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Un
hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa
está sonriéndole. Le pregunta amablemente: Disculpe se señorita pero...
¿la conozco? |
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El ladrón
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Es esto que entra un tio a robar en una casa, y esta robando tranquilamente sin meterse con nadie, cuando entran los dueños, y le preguntan: ¿pero que haces aqui? Y el les responde tranquilamente: Pues robando tranquilamente, pero vosotros me habéis fastidiado, porque ahora que hago yo con vosotros, os tendré que matar para que no me denunciéis. Y le pregunta a la mujer, vamos a ver tu como te llamas. Y ella le dice: Irene. El ladrón va razonando, pues me has vuelto a joder, como te mato yo a ti ahora, si mi madre también se llamaba Irene....pufff. Vamos a ver y tu como te llamas, dirigiéndose al marido, ¿y tu como te llamas? Y el marido le dice, yo me llamo Ramón, pero todo el mundo me llama Irene. |
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Agudeza mental
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Un
hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado
de
una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella
está
leyendo un libro. Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde: -Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito: me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde: -Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla... |
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Marchando un par de andaluces:
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Hay un congreso internacional de policías en
Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia
civil tomándose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento) - New York city. El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento) - London city. Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: - Apendi-siti. |
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En un congreso de biólogos dice el yanqui:
"Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal
resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con
una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".
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Tres de catalanes y/o de sorianos (En Zaragoza,
estos mismos chistes diciendo y ahora uno de sorianos).
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Estaba una familia de catalanes reunida ante el
féretro del padre recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el
ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno..., pero en realidad sólo pondremos
750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera. |
Un pobre empleado se acerca a la oficina de su
jefe catalán y le dice:
- Disculpe,
señor gerente, pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García |
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado
de su casa es visitado por un amigo:
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VARIOS DE GALLEGOS
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Luego del parto, el médico habla con el padre del
recién
nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo... - ¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle 'Paco'! |
¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?
Está preparando platos fríos. |
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Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer. - ¿Cómo sabes? - le pregunta su amigo. - Es que nos peleamos y no nos hablamos... |
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- Hey Manolo ¿Cómo se escribe bala?
- Ponlo como suena. Y el otro escribió "¡PUM!"... |
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano... |
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Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2
en la
reconstrucción de los hechos... |
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| SITUACIÓN | AÑO 1977 | AÑO 2007 |
| Pedro tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas. | El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena. | La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Pedro al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio. |
| Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. | Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares | La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. |
| Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros. |
Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más. |
Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma
en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un
discapacitado. |
| Luís rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre le pega un tortazo y le explica lo que cuesta el cristal. | Luís tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito. |
Arrestan al padre de Luís por maltrato a menores. Sin la figura
paterna, Luís se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana
de
que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luís
se
enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. |
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Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. |
Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
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María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se
enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en
terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora
por
trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se
suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un
coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la
planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. |
| Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate. | Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos | Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito. |
| Tienes que hacer un viaje. | Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú. |
Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que
te han echo quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la
que si
respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes
sed
el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos
un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas |
| llega el 28 de octubre | Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada. |
Llega el día del cambio de horario de verano al horario de
invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. |
| El fin de las vacaciones. |
Después de chuparse una caravana del copón
con toda la familia
metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se
terminan
las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
|
Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea |
